你是否有过一段炽热的情感体验,让你此生心怀感恩
作者:小二-2016-11-21
你是否有过一段炽热的情感体验,让你此生心怀感恩

至今我还记得十几岁时,那些疏朗、明媚的夏天,我偷跑出去见他,在山坡上、在野花丛里、在夏日清晨袅绕在果林树梢的晨雾里,那是生命中也是青春中最美好最无辜的季节。即便每回在外面闲逛回去,还得编造很多的谎话搪塞家里的大人,或者还被罚之后几天不准出门,也很美。灿烂得欢喜得不像真实生活。

紧接着就是狂风骤雨。飙了很多泪,赌了很多气,也说了许多的狠话。还记得最后也是一个夏天的夜晚,我在家里撒泼,是要拆了房子烧了房子的那种炸裂感,我发现他和其他女孩交往的痕迹。我提了根钢管,要去当面质问,或者鱼死网破。家里的两个男人陪我,我姐夫、我弟,带着我们家的狗。到他家后面的山坡,那也是我们从前经常见面的地方,姐夫建议我们先坐坐。好吧,坐坐。看着山脚下他家院里的灯光,我渐渐就有一种万念俱灰的感觉,我承认恢复理智的我看到了真相,我和他,我们,完蛋了。

坐了几个小时,我们往回走了。那夜山风清凉,月色渺然又迷惘,既看不清来路也看不清去路。天地寂静,坠入万劫的孤独,撕心裂肺的痛,不知如何才能获得抚慰、安宁。接下来几年中,我干了些要让人疯掉的事,比如猛吃变得很胖,剪了板寸把自己弄得很丑,与有妇之夫纠缠,学习一团糟,所有考试都不合格,自闭到宁愿饿死也不出去工作。他也曾尝试与我保持联系,做朋友也好,相互鼓励着活下去。只是我怨念太深,无法忘记当初,所有的恨与痛都新鲜如初。我换了手机号,中断之前他我都认识的旧日同学的来往,后来又把这个面扩展到学生时代的所有同学,我发誓此生都不会再让与他相关的一切出现在我的生活,我屏蔽了所有可能勾起回忆的意念。

我做到了。此后的十多年里,我们都有各自的人生轨迹,他结婚,有了孩子,我也有自己的生活,工作,长长短短、无疾而终的情感。但再无任何联系,就像对方死了一般。其实那许多年里,我们各自每年都会回去家乡小镇,有时甚至会相距很近,比如我在楼上,他从我家门口路过,在楼下与我家里人打招呼。我们也会从互相相熟的人那里获得关于对方一鳞半爪的信息。信息千篇一律,总是:挺好。知道对方“挺好”,又欣慰,又遗憾,心有涟漪同时心如止水。

再一次偶然联系上,距离我们共有的那些疏朗、明媚的夏天,快20年了。隔着20年的洪荒,承载着欢笑与眼泪的回忆汹涌而来,却都有些老了,脸庞镌刻着岁月的流逝,那些甘,与不甘。惟有唏嘘,惟有潸然,真真的沧海桑田。后来浏览他的朋友圈,看到他现在的照片,愕然发现,那眉眼、神情、短短的络腮胡,像极了我父亲在他这个年纪的样子。一时间竟有些恍惚,这两个男人,当初都恨不得弄死对方,许多年后,在我的印象里却渐渐重叠,简直像是宿命。

然后又有些许释怀,也许在这一段让自己无限恼恨想尽办法逃避却又始终无法释怀的情感中,我终于为自己找到了一点像样的解释。似也终于明白自己这些年里,长长短短的情感经历,有些模糊了,有些想起也无感,却再没有一段比得上当初的缘由。也许就是这样的,在人漫长的一生里,那些一段又一段辜负你、或被你辜负的情感体验中,或早或晚,总有那么一段,一个人,会是你永远的痛点,爱得轰轰烈烈,痛得彻心彻骨,但终究,还是美好的。

因为它发生在最恰当的时候,以你最想要的方式展开,它承载你所有的依恋,给予你的情感最大的满足与回应。强烈的生命体验,生的欢愉,无限的欢乐。那些来自成长的孤独,来自家庭的温暖的缺席,来自被忽视的焦虑,都得到熨帖的安抚。就像中午最好的阳光,打开了你每个毛孔,你忍不住要像猫咪,长长的、懒懒的展开身体,露出肚腹,最柔弱也最容易受到攻击的地方,全方位接受阳光的温暖。片刻即永恒。一切都值得。

所以,忘不了就忘不了吧。就带着这些忘不了继续生活。说到底,人世间的你、我,谁又没有痛点,谁又不是负重、负痛前行的呢。也许这就是生活该有的面目,笑中带泪,泪中有笑。使劲大笑了,眼角会悄悄湿润,流泪到无法自已时,渐渐又会眷念生命里星星点点的小的美好。

他问我恨他吗?我恨。也不恨。但终究还是不恨的。当然不恨。我感激他曾给予我的,此生可能都不会再有的炽热的情感体验。这份爱让我时常心怀悲悯,念及人生的无常,想起那些曾参与我人生、后又渐行渐远的人们,那些辜负我的、又被我辜负的人们,得知他们“挺好”,就觉得生活依然值得我们心怀感恩。

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