第一见面就上床怎么不好了?
作者:小受-2017-11-21
第一见面就上床怎么不好了?

经常在网上闲逛,入眼最多的还是各种各样的情感问题,以及砖家们条分缕析的情感答疑。持久关注后,发现一个有意思的现象,即使我们也好像是早就进入了男女平等的新时代,单身女孩们也在风风火火为自己争取更多的自由和话语权,但与之平行的另一方面,在几乎所有情感讨论中,两性交往中的女孩,仍然被置于一个传统的弱势的地位。

比如约会,没有一个情感专家会认为第一次见面就上床其实也没什么关系。这里有一个基本思想,性于女孩来说,仍然被看做是她的一件很重要的武器,用于制约交往的节奏,或者也可说是一个奖品,当追求者成功通过重重关卡、表现良好时,用来奖励、鼓励ta。相反,若第一次见面就上床,很容易让对方看低你,认为你是个随便的女孩,随之而来的处境便是你将会变得被动,云云。

这一系列“教导”的大前提是,约会交往中,女孩们仍然没有被当成一个有决定权有行动力有资格体验性的愉悦的主体,而是被作为欲望对象,以诱惑、取悦对方为主,却不是关注自己的感受。在两性交往中,女性的欲擒故纵从来都是被普遍认可的游戏规则,或用更为文学性的话讲,是主动的被动。似乎一个厉害的女人,就应该很擅长把自己置于被追逐的境地。可是,被追逐的从来都没有主动权,就像自然世界中,只有处于食物链顶端的物种才有权利选择、追逐、捕获猎物。

前不久与人聊天,一个男性朋友告诫我们这些女同胞,恋爱要慎重,他的观点是,男孩遇人不淑,大不了就是多被睡了几次而已,女孩就不同了……这种性别观念乃至性别优越感在当今社会中仍然大规模存在,我只是想说,一旦女孩们自己也受这种固化思想的影响,就很容易给自己设限,让自己的人生拥有诸多额外的艰难。老实讲,许多年前,我初恋失败时,伤心欲绝,下意识中一个很重要的原因其实是,他是我的第一个男人,我竟然不能从一而终了。现在想来真是傻得透透的。 

约会恋爱,什么时候能发生关系,本来就不是一个可以用“见了几次面才能上床”来衡量的。如果第一次见面,双方感觉良好,特别是女孩喜欢,我其实是赞成女孩主动的。性和爱本来就不应是分裂的,有喜欢有意愿,发生关系是多么自然而正常的事情,为什么一定要确定标准,什么第三次见面才能接吻第六次见面才能上床呢?也有人认为应该给爱情留下足够的发酵时间,但是为什么必须认为在见面之初发生关系就会影响爱情发酵呢?两者一定是矛盾的吗?相反,如果性没有被当成一件自然而然的双方都愉悦的美好之事,而是被看做恋爱关系进阶的一种具有仪式感的义务,也许还会给两人关系的发展带来负担的。

比如,两人交往愉快,看似“发酵”顺利,一段时间后才发生关系,可是却发现这个仪式与自己想象中的差距遥远,又或者某些人床上的习惯是另外一些人无论如何也不能忍受的,这时该怎么取舍呢?应该瞒骗自己身体的感受假装岁月静好吗?既然任何一段感情,最后都离不开性关系带来的愉悦感,其实在相见之初,只要喜欢,抛开那些情感专家宣扬的套路,用身体测试,我觉得没毛病。第一次,双方都陌生,有很多不了解,或许还很别扭,但两人身体的接触也会透露一些最基本的信息,你凭直觉便会知道,哪些可以改进,哪些是没办法接纳只能到此为止的。这些身体感受会如实的反馈给你,而不是靠想象来运作。

女孩要使自己不被传统思想所掣肘,首先得打破一个魔咒,即认为第一次见面就上床是太随便、那是炮友才干的事。怎样来解除这个魔咒呢?其实也简单,你得把自己变成一个“爱得起”的人。爱得起,既意味着敢爱,也意味着有能力有意志力承担一切可能的后果。具有清醒的自我认识,实力和内心都够强大,在任何一场角逐中,才不会挣扎在“我今天发了信息我是不是太主动”这种莫名其妙的卑微中,或者恪守女孩不能太主动的原则,任凭自己淹死在各种内心戏也不敢多往前迈一步的拘谨中,

最后说说流传的那些个欲擒故纵的理论、什么女孩要矜持要等人来追的老旧思想。主动并不意味着不会被对方珍惜。如果仅想用这些套路来赢得爱情,其实也只是在两人交往最初雾里看花的阶段有那么一丁点用。当爱情走到近身搏击的阶段,起作用的“吸引力”原则便不再是由陌生引起的,而是一个人真正的人格魅力。

 

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